"Una vez que hayas experimentado el placer de volar, caminarás con la mirada en el cielo, porque allí has estado y allí desearás volver siempre."

lunes, 9 de octubre de 2017

Eso que llaman amor

Me puse a pensar, como tantas noches de desvelos o días sin poder hacer otra cosa porque me desconcentro con mi pensamiento, que todos mis miedos o ansiedad de una u otra forma terminan estando ligados al tema AMOR (así en mayuscula)
Miedo a no ser nunca correspondida por alguien, miedo por todas esas veces que coincidí pero sin embargo nunca fue, miedo a no ser suficiente, a que no se banquen mis defectos o yo no bancarme el ritmo de una relación. Miedo al desamor, a la desprotección, al olvido o desgaste. Y todos estos miedos me consumen y paralizan, me cortan la respiración.
Me pongo a recordar y desde siempre quise poder vivir una historia de amor, con un príncipe y yo la princesa; aunque de princesa no tenga ni la ropa, la belleza o actitud. Obviamente el príncipe azul tampoco existe...
No entiendo por que no se me da el tema amor... Me encanta ver películas donde después de un nudo dramático por fin llega al desenlace y el final con un "y vivieron felices por siempre"; me encanta ver como mis amigas por fin pudieron encontrar chicos que las traten como realmente se merecen, después de haber pasado por relaciones que no les hicieron tan bien. Y soy feliz, realmente soy feliz viendo como ellas lo son, como la gente lo es cuando encuentra su verdadero amor; soy feliz cuando voy por la calle y me cruzo a una parejita de jovenes con el amor y hormonas a flor de piel a los besos en una esquina, cuando veo una parejita de viejitos caminando de la mano, cuando veo a mis abuelos o a mis papás que a pesar de pequeñas discusiones, después de minutos vuelven a estar bien, siempre vuelven a apostar al amor. Y quizás de eso se trata el amor, de apostar. No?
Y aunque soy feliz viendo todo esto, voy a admitir que una parte en mi interior se parte y se retuerce, porque desea que le pase algo igual; me encantaría experimentar esa sensación, saber lo que es estar enamorada de alguien y que los ojos le pertenezcan a esa persona.
Mientras tanto no me queda más que imaginar como sería ese día, cuando por fin llegue, cuando por fin me toque a mi experimentar eso que llaman AMOR.

jueves, 5 de octubre de 2017

Fantasmas

Todos los días son una constante lucha por despertarme, por poder salir de la cama, por tratar de controlar mi cabeza que no hace otra cosa que pensar cosas que sólo me hacen mal, por no estresarme, no ponerme nerviosa, por poder hablar con la gente sin que me tiemble la voz y me suden las manos...
Hace tiempo vengo así, quizás unos 2 años, y ya no se como controlarlo o manejarlo, para medianamente poder vivir bien.Digo 2 años de que lo siento más intenso y no lo puedo controlar.
Desde mi adolescencia la mayoría del tiempo fue así. Quizás este ligado a mi baja autoestima y miles de mambos más que tengo contra mi. La diferencia es que antes si podía manejarlo; estaba rodeada de amigas la mayoría del día, iba de acá para allá con mis actividades extraescolares, me refugiaba en la música, libros o frases que encontraba. Hoy en día ya me cansé, ya no le pongo tanto significado a las letras de los temas y las frases de autoayuda me molestan. Ya no se de donde sacar fuerzas para tener ganas; ganas de hacer, de ser...
Y sin embargo junto valor y fuerzas para levantarme una vez más y planear cosas, salir, con tal o tal persona. Mantenerme en movimiento, despejarme, tratar de no pensar. Y casi, casi; pero no lo logro. En el momento soy feliz, me río, realmente lo disfruto. Pero me quedo sola y vuelven los fantasmas.
Y no me malinterpreten, no tengo una mala vida, nunca la tuve. Es más, viví cada etapa de mi vida como las mejores, la mejor familia me tocó a mi, desde mis papás, mi hermano, mis abuelos, hasta mis primas. Las mejores amigas, que a pesar del tiempo, la distancia, el estudio, de una u otra forma siempre estan, siempre estuvieron. Pero sin embargo siempre hay algo que me traba y no me deja estar completamente tranquila y no encuentro el motivo. Ese algo no me deja avanzar y me siento impotente. Siento que no me deja crecer y no lo puedo soltar. Y se que la que maneja eso soy yo, pero siento que no tengo los recursos ni la fuerza para hacer el click y soltarlo.
Pero acá estoy. Con cada nuevo día salgo de la cama (quizás un poco tarde), me baño y me arreglo con la mejor ropa que tengo, me pongo un poco de maquillaje (no para cubrir nada, sino como forma de cuidarme y sentir que me esfuerzo por querer verme bien), me perfumo y salgo a la calle con la cabeza en alto y una buena postura, tratando de convencerme que hoy si voy a poder con todo; y por dentro todos mis fantasmas, mi ansiedad, que gritan cosas en mi cabeza y que yo intento callar. Un día más para salir a luchar

miércoles, 21 de junio de 2017

Perdida

Voy a tratar de explayarme y plasmar mis pensamientos de nuevo acá, a donde siempre termino recurriendo. No estoy segura de que sea algo ordenado, pero eso es lo bueno de escribir por acá, tenes la opción de borrar, cambiar, corregir... ojala mi cabeza funcionase así, que pudiese borrar pensamientos, cambiar actitudes y corregir cosas que no me gusten, pero en este momento me esta siendo imposible aunque sea controlarla.
La verdad que no se cuando empezó todo esto de sentirme mal y no poder controlar mi propia cabeza, pero se que empezó hace bastante, quizás mucho antes de darme cuenta que algo ya empezaba a andar mal.
Estoy pasando unos de los momentos más feos, pero internamente, psicológicamente, solo yo. por fuera parece que todo esta bien, que todo sigue igual, mi familia; mis amigas (por mas de que no tengamos mucho contacto por estudios, tiempo, espacio, etc. se que siguen estando ahí); tengo un departamento en el cual vivir y una casa a la cual volver en vacaciones o cuando no me siento bien, y mis estudios (que aunque no me vaya bien sigo intentando). Pero a pesar de saber que todo eso puede estar bien, mi cabeza me hace pensar en cosas negativas con respecto a eso, me hace sentir que algo esta mal, o lo va a estar. Cuando estoy sola empiezo a pensar, me da terror, miedo, de que algo pueda estar mal, de que algo me pueda afectar. Siento que soy yo tratando de autodestruirme desde adentro, porque cuando puedo pensar con tranquilidad, volver, me doy cuenta de que todo sigue bien, todo esta tranquilo; pero en mi cabeza no, mi cabeza es un infierno y se me presiona el pecho, y no se como pararlo, como dejar de tener pensamientos negativos.
Desde mi adolescencia prácticamente luche con mi cabeza, para no odiarme, para tranquilizarme y ver las cosas positivas, muchas veces lo logre, otras me costo más y otras con el tiempo se sanaron solas. Hoy no puedo, siento que me rompí, que quiero arreglarme y no puedo, quiero dejar de pensar cosas malas y se me hace imposible. Siento que estoy sola y mal, y necesito ayuda desde afuera para poder sanarme, porque a mi ya se me terminaron los recursos. Pero me siento sola, aún estando rodeada de gente. Me siento sola porque no pueden ver que estoy mal por dentro, no pueden o no saben como ayudarme. Si supieran que solo necesito que me escuchen, por mas de que diga cosas que no tienen sentido una con la otra, quizás como esto que estoy escribiendo, solo necesito largar un poco de todo lo que tengo adentro. Pero no, siempre hay alguien que necesita hablar mas que yo, que necesita ser escuchada, y yo me presto para eso y para dar consejos, y otra vez vuelvo a pasar a último plano.
Sí, me siento sola, siento que no progreso, que estoy parada en el mismo lugar desde hace tiempo, y peor, porque siento que cada vez retrocedo más. Me da miedo como está funcionando el mundo ahora, que todos pasan sobre cualquier cosa o persona sin importarle nada, los engaños, el poder sufrir. Últimamente nadie se preocupa por los sentimientos de las personas, por querer cuidarlas y no hacerles mal. Eso me da miedo, salir lastimada de todo lo malo que me rodea.
Cuanto extraño a mi yo pasado, a la del año pasado específicamente, que estaba sola y sabía como cuidarse, como escucharse y calmarse, sabía prepararse un café, escuchar música mirando para afuera por la ventana, disfrutar las pequeñas cosas y repararse. Hoy, este yo no puede hacer mas que estar en la cama, tratar de ver algo para dejar de pensar y así y todo sigue pensando.
No se como va a seguir progresando esto, no se si lo que escribí tiene sentido, pero quizás esto me ayude a largar un poco todo lo que tengo adentro, quizás empiece a crear un hábito y escribir lo que voy sintiendo, ver si algo va cambiando, si algo (por lo menos con mi cabeza) progresa... o no.

domingo, 17 de julio de 2016

Un poco de amor francés

¿Nunca te has detenido a pensar en la secuencia de los besos?
Yo si, y es algo maravilloso, que te hace sentir cosquillas en la panza aunque no seas vos la que lo esta recibiendo o dando...
Todo comienza con una mirada tímida, un poco de vergüenza y sonrisas, producto también de esa vergüenza (¿no son esas las sonrisas más lindas?). Le sigue un acercamiento lento, que te hace tensionarte un poco más, la mirada se vuelve mas seria, penetrante, y no queres despegar los ojos de esa persona. La sonrisa de vergüenza que tenías antes se desvanece y te pones seria, hasta que por fin se juntan los labios. En tu interior se encienden miles de emociones, haciéndote perder la noción del tiempo, del espacio, siendo ahora esa persona y vos, únicos en el mundo.
Empezas a jugar con el ritmo de los besos, lo profundizas más, lo haces tiernamente, mordes su labio. En un momento te detenes, lo miras a los ojos, ahora distintos, unos ojos llenos de deseos, que te hipnotizan. Volves a besarlo, acaricias su cuello, su pelo, su cara.
Los besos te consumen, hacen que te pierdas en la otra persona, que te conectes con esa persona. Y lo disfrutas, porque no sabes cuando, en que momento vas a volver a coincidir con la persona, ni si la persona va a ser la misma...

miércoles, 13 de julio de 2016

ilusa...

"Las mujeres solemos dejar un pedacito de alma en cada beso"
Y así lo siento... Después de un chape siento que dejé aunque sea un poquito de mi en el otro, y tengo la esperanza de que ese otro se quedé con ganas de más y vuelva a reclamarlo, pero nunca pasa... ilusa...
Se me queda por días, semanas, esa sensación de lo lindo que se sintió coincidir con esa persona, de lo cerca que nuestros cuerpos estuvieron, de las miradas que cruzamos, de los roces de nuestros labios. Días y noches de revivir el momento, de recordar escena por escena y tratar de buscar en alguna algo cósmico, que me de una señal de que después de eso va a haber algo más, que quizás después de eso quede alguna llamita con ganas de seguir creciendo. Ilusa...
Y es así, soy una ilusa, por armarme el cuentito y creer que las cosas van a cambiar y se van a volver increíbles, y todo va a ser un cuento de rosas con un "y comieron perdices". Pero queda ahí, atrapado en mi cabeza, siendo sólo recuerdos y otro tanto (mucho) imaginación...

lunes, 11 de julio de 2016

monotonía

Que hacer?  Como hacer para que todo cambie de una vez??
Siempre es la misma historia, un continuo hacer y deshacer, un tratar de reinventarme cada día, tratando de crear distintos "yo" para intentar mejorar o cambiar algo, pero nunca funciona...
Todo empieza siempre de la misma forma, después de una etapa oscura, de no encontrarme, de no saber que sigue o que quiero. Le sigue un cambio de actitud, un esfuerzo por poner todas mis buenas energías y positivismo para que la vida me devuelva lo mismo y cambie un poco el panorama de negación en el que me sumergi. Como termina te preguntas? De la misma forma que empezó, si así, otra vez pérdida, sin saber como seguir ni como mantener ese positivismo, encerrandome otra vez en mi, undiendome. Sin poder seguir con ese planteamiento de dejarme llevar y sólo disfrutar de pequeños momentos que traten de llenar un poco el alma...

martes, 29 de marzo de 2016

Soledad o libertad?

Hubo un momento en donde todo era oscuridad, donde no me levantaba de una situación, que ya otra me volvía a tirar al piso, donde por más que quería pensar con positivismo no podía. En esos momentos no encuentro otra solución que alejarme, de personas, de lugares, para encerrarme en mi misma. Me alejo para no afectar a nadie, con mis ataques o mis pensamientos pesimistas. Me alejo para resguardarme. Algunos lo podran llamar egoismo, yo lo llamo amor propio.
Al alejarme me encuentro en soledad, tratando de convivir conmigo misma, tratando de no torturarme con mis pensamientos e imaginación.
Al cabo del tiempo aprendí a llevar mi soledad, la que me acompaña hace tanto tiempo y que siempre había odiado. Hoy puedo decir que me siento bien conmigo misma y ya no tengo tantos conflictos. Se entenderme, se perdonarme, se mimarme cuando lo necesito y se dejarme descansar y desconectarme cuando no puedo lidiar conmigo.
Así aprendí a disfrutar de las pequeñas cosas y aprovecharlas para hacerme bien. Aprendí que me gusta batir el café para que se forme espuma, que me gusta mirar series por horas acostada y si tengo chocolate mejor, que cuando quiero puedo ser la mejor cocinera y cuando no tengo ganas me las puedo ingeniar con algo rápido y fácil. Aprendí a valorar los momentos en compañía de familia y amigos, y guardarme esas sonrisas para cuando me sintiese sola.
Vi que desde mi ventana también se ven las estrellas, descubri música nueva, baile como loca con música al azar, leí mil libros que me gustaron y otros que no, dormí desnuda sin preocuparme, me vestí y salí a comprarme un helado para mi sola sin culpa.
Pero lo más importante es que entendí que la soledad no es mala, que muchas veces la soledad significa libertad y la libertad es lo más hermoso que podemos tener y disfrutar. Por eso hoy me dedico sólo a eso, a disfrutar y que lo que tenga que venir, tarde o temprano va a venir!